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分享彼此间的生命故事
发布时间:2013-12-14 00:00   访问次:【字体:  
分享彼此生命故事

之所以大费周章地逐字敲打下来跟同学们分享,是因为一句老话”身上有衣,不怕严寒;手中有粮,心中不慌。“提前做好功课,准没错。让毕业就分手见鬼去吧。
 
    身为台湾知名的心理专家,吴熙最擅长的是叙事心理治疗,那种倾听、珍惜、好奇和专注的叙事精神,帮助人们经营婚姻,并且找到生命的力量。
 
    如果丈夫有外遇
 
    外遇会摧毁夫妻俩的信任感和安全感,让伴侣经受严重的情感创伤。有些咨询师会急于给求助者建议,但是,求助才是解决问题的主人。所以,先不要急着解决问题,而应耐心地等求助者说出实情,陪伴受伤的一方走过这段艰辛的路,找到他自己的生命力量。
 
    吴熙接待过一堆台湾夫妇,先生和太太都是成功人士,结婚12年,生了两个小孩,两个人的感情非常深厚。有一次,先生去参加一个饭局,结果和席上认识的一个漂亮女孩发生了关系。太太知道这件事后,如遭晴天霹雳,她痛苦得吃不下饭,睡不着觉,好似一下子老了十几岁。她开始和先生冷战,拒绝过年时与先生一起看望婆婆,拒绝与先生说话,拒绝与他待在一个房间里。这位先生事后非常后悔,他和那个女孩只是短暂的过错,却要付出这么大的代价:太太痛不欲生,连两个孩子也受到了很大的惊吓。
 
    经过几个月的冷静后,太太决定不离婚,找吴熙坐婚姻咨询。吴熙用了几个小时来倾听她的讲诉,一直到她觉得自己说够为止。
 
    吴熙对那位太太说:“你是血肉做成的,对先生有这么深厚的感情,生气、愤怒都是正常的。你得好好地关爱自己,虽然这很困难,但还是要尽量让自己吃饭、睡觉、接触大自然。如果你不能关爱自己,状态不好,那么和先生对话时,他就会觉得我的老婆就是那副德行,不愿意和你沟通。”
 
    为了帮助太太发现自己的力量,吴熙采取叙事治疗中外化与重写技术。外化是把人和问题分开,她会问这样的问题:“如果把这几个月辛苦的自己比作一朵花,你想对她说什么呢?”
 
    重写就是找到自己的不容易,然后去感谢。吴熙经常会采取“跨越时空见证”的办法,让老年的自己来感谢现在的自己。比如问那太太:“60岁的你,看见现在的你痛苦、绝望,想和现在的你说什么呢?她最被你感动的是什么?”人只要想得远,就会走得不一样;如果只想到现在,就会很辛苦。
 
    通过一个阶段的咨询,那位太太对吴熙说:“我现在很痛苦,但是我一定要努力把我们的关系弄好。我希望将来孩子结婚时,我和他的爸爸能够一起出席婚礼,微笑着给他祝福,而不是像仇人一样,如果爸爸去,妈妈就不肯去,我不能让孩子承受那样的痛苦。”之后,太太也和先生讲了这句话,希望他们能够一起努力。这对夫妻花了很多心思来经营自己的婚姻,过得越来越好。但是,外遇的修复是需要一个漫长过程的。知道11年后,这对夫妻才真正走出这次外遇带来的伤害。
 
    如果想挽回婚姻,太太要找回自己的力量,而先生要善于发现太太的善意。如果太太变得疑神疑鬼,先生千万不要指责她,而是贴近她、理解她,说:“我知道,你的怀疑,都是为了让我在你的身边。”先生只要这样说,太太就会感到很舒服,疑神疑鬼的程度就会减轻。如果吵架时太太翻旧账,又对先生发飙,先生别说:“我都回来了,你干嘛还这样?”,而是要说:“你为这个家付出这么多,我还做出这种事,真是对不起。”先生的理解,会让太太感到温暖,态度也会缓和下来,渐渐地,她就不会翻旧账了。
 
    与爱人分享故事
 
    爱人和你说话时,是在分享他的生命故事,这说明他在乎你,你一定要好好地听。在婚姻里,很多问题就出在我们不肯认真地听对方讲故事。于是,房间里只剩下一个人的声音。久而久之,婚姻里就只剩下一个人。
 
    做伴侣,不仅要坐生活上的伴侣,尽力去照顾对方,更要做灵魂的伴侣,愿意分享彼此的生命故事。理想的婚姻状态,应该是让家成为一个避风港,无论是先生还是太太,都清楚地知道,自无论在外面遇到什么事,回到家都有人愿意同自己说话。
 
    吴熙接待过一位先生,他的太太从来不认真听他讲话。有一次,先生在工作中受到不公平的对待,气得差点儿当场辞职。因为事情涉及长官,他在外面不敢和别人说,回到家后就和太太说了。没想到,太太连头都没有抬,坐在沙发上一边织毛衣一边说:“那肯定是你做得不对,那么大的官,那会针对你?还有,你以后不要这样冲动,万一被炒鱿鱼,你让我和孩子去喝西北风吗?”被太太噼里啪啦批了一通后,先生的心都凉了,觉得太太一点儿也不理解他。
 
    作为伴侣,我们应该陪伴彼此去经历所有的痛苦和困难,不能粗暴地否定对方。
 
    为什么谈恋爱的时候,我们的感情会轰轰烈烈?因为我们听对方说话时,总会专注地看着对方,用眼神传递爱的能量。我们觉得自己在男友面前像一朵盛开的花,所以有一个词叫“心花怒放”。可是结婚后,我们不肯好好看对方,也不肯认真听对方说话,把一切都当作理所当然。恋爱时,我们的专注度是200%,结婚后只剩下50%。
 
    有一次,先生和吴熙讲朋友的事,讲了一阵子后突然停下来,生气地说:“我不讲了,你都不专心听。”这是吴熙平生第一次被批评“不专心”。她连忙问道:“是我的什么表现,让你觉得我不专心?”先生回答说:“你听我说话的时候,眼珠子一直转来转去。”原来那段时间,吴熙遇到了很大的困难,在和先生聊天时,她还在分心想工作中的实情。于是,她真诚地为自己的“不专心”向先生道歉。以后,类似情况再也没有发生过。
 
    每个人的故事都宝贵
 
    一次下课后,有位太太等先生接她回家,吴熙在一旁和她聊天。那位先生开车途中遇到冰雹,车窗差点儿被冰雹击碎,几乎是走一步,停一步,本来30分钟的车程,他开了两个多小时。吴熙对这位太太说:“你一定要谢谢他。”太太问:“谢他什么?他来接太太下课,不是应该的吗?”吴熙说:“不要把先生的付出当作理所当然。他能在这种天气来接你,是很辛苦的。有些先生还不肯过来接太太呢。”
 
    这位太太听后很受触动,上车后,她轻轻地亲吻了先生的脸颊,说:“谢谢你开车来接我哦。”先生的眼神一瞬间变得特别温柔。
 
    吴熙接待过一对由太太负责养家的年轻夫妇。太太的工作能力非常强,先生性格温和,做事细心,做了全职爸爸,把孩子带得很好。两个人这样相处三年,彼此都感觉很满意。可是,双方的亲朋好友都不认可他们的婚姻模式,经常指指点点。说男人不是男人,女人不是女人。在承受了巨大的压力之后,这对小夫妻跑过来坐咨询。
 
    吴熙告诉他们,“怪”并等于“坏”,只要夫妻俩都舒服、满意,那就没有问题。能够突破主流文化的束缚,需要很大的勇气,他们真的很勇敢。有些夫妻就是太在意别人的眼光,不敢自在的生活。珍惜,会让爱人觉得自己很有价值,而有价值的人,就会在婚姻里得到足够的力量,可以一直把婚姻带到一个美好的方向。
 
    在婚姻里,“好奇”也很重要。譬如看见先生情绪不好,就问一声:“先生,你最近都不理我了,‘不理我’是怎么来的?”经常探索对方内心的需要,可以陪伴爱人成长,为婚姻注入生命力。
 
    有位太太发现先生对自己特别冷淡,她不知道原因,也没有发现先生有外遇的迹象,于是强迫先生一起做咨询。先生对吴熙说:“我们有三个孩子,生活压力很大。我要经常加班,努力寻求升职加薪的机会。我不需要太太对我说甜言蜜语的话,也不需要她为我做什么,只希望她能够看到,我正在为这个家努力着,不要让我觉得这么孤单。”
 
    原来,因为先生差不多每天都要加班,很少回家吃饭,太太经常骂先生不负责任。这让先生觉得,他的付出没有得到珍惜,因此对婚姻心灰意冷。太太了解到先生的需要后,再也没有指责他,。无论先生回来得多晚,都能吃到太太为他准备的热乎乎的饭菜,两个人的关系因此得到改善。有时候,幸福就是这么简单。
 
    好的婚姻,就是能够自由分享彼此的生命故事。而用叙事的精神去经营我们的婚姻,就能够探索对方的内心需要,完成自我的成长,最后找到生命的力量。
    
 

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